这是我最近听的一个音乐电台网站,它在iTunes里的描述是:A nice blend of southern gospel and quartet-style gospel music...Gospel的意思是:福音书,就圣经的意思..古典音乐就是起始于古典音乐家受到教堂资助创作"清唱曲"或者"康塔塔".这个电台的音乐就是这种类型的...如果期望在喧嚣的尘世中体会间隙的宁静,那么听听这个电台...五颗星.相信会让您满意...

     今天晚上是最后呆在宜昌,明天就可以回家了...早上6点半先去武汉然后回南昌.终于可以离开这个地方了..20号晚上看到男人在写日记,然后凑近一看,标题是:无尽的空虚...呵呵...无语...

     阐释一下我这一个月我做了什么(0624-0724).6月24号晚上是我正式离开母校的时候,到现在整整一个月.我在北京呆了一个星期,就是平息毕业激动的情绪.我主要做的是拿着我的毕业留言册在QQ和MSN上加人,看毕业照片,看毕业视频...然后7月1号就提着两个包来到了宜昌,在这三个星期除了3个双休6天也就15天在做事情,15天前一段时间做的除了工作外就是疯狂的聊QQ,凌晨睡不着就干脆不睡聊QQ...后一段时间开始有点沉下心了,因为我把QQ卸了,这卸的过程是复杂而曲折的,我总共卸了5次,每一次卸了一天后我心里又开始想:会不会有人QQ我啊?于是又装上,装上又去卸,因为发现聊QQ真的让我静不下心来,每个晚上都在看National Geograpic和BBC记录片...除了歇斯底里的"卸装QQ"后,现在我的电脑里面是没有QQ的,然后主要的事情就是开会,漫无目的的开会,一开就4个小时,最夸张的是从晚上7点半到晚上12点,然后其他时间就是为开会做准备...这就是这15天的生活...双休的6天生活就是逛宜昌和肆无忌惮的看记录片.我不知道是充实还是空虚,我不知道怎么定义,那就不定义了...还忘了一件事情,就是在中间那个星期疯狂的听<北京欢迎你>,我是那种当喜欢一首歌我就要天天听直到听厌了我就不听了的人...貌似有点强迫症哈..听得我那段时间天天一躺到床上整个脑子里全弥漫着"北京欢迎你...",所以那段时间白天精神不是很好...用两字形容那时候的状态就是:瞎搞.现在我已经不听<北京欢迎你>了,因为我已经听厌了..呵呵

     所以综合一下这一个月的表现我是处于"瞎搞"的状态...我总结了一下同时借用我妈对我的评价:我一直在"瞎搞"...

     中学三年努力了两年,最后一年跟着大家一起玩导致市重点都没考取,最后交了赞助费才上了进贤二中,失败...

     高中三年玩了前一年半,最后一年半努力才进了南京理工大学,但是滑稽的是我竟然稀俚糊涂在高三有了初恋,所以真正意义上我只努力了半年...现在还被我老子嘲笑我当时的天真和单纯:你还准备跑马拉松啊...?

     大学四年瞎搞了两年,然后两年后才努力发现晚了,最终被逼成"北漂"...不知道两年研究生后的我是不是还要在这总结:我前一年瞎搞了,后一年努力发现已经晚了,我梦想中的那个目标又是水中月...不想再这样总结自己的阶段了哈...

     我要充分的利用这两年时间Fighting...我要坚定的朝着我的梦想努力...加油噢...

     为了我的"宇赫",努力....做个好梦,晚安...

    曾经的记忆模糊又清晰,河流的溪水缓缓而下.站在窗户旁看着地平线的残阳有种说不出的落寞...喝了四杯咖啡才让我坚持了今天的疲惫,好久没让自己用心做事,咖啡的苦涩就如生活,反抗不了就要学着享受.今天又重温了那句话:生活没有借口,工作没有借口,人生没有借口...别跟我述说苍白的解释我也不去向别人述说苍白的解释...

    累了,睡觉...做个好梦,晚安...明天又是个晴天.

    今天在咱理工大佚事看到一篇文章"好可爱的小玉兔"(http://www.xici.net/b2854/d73867990.htm),一直潜水的我终于留下一句评论:怎么这么貌似像我养的"加加".因为加加减减已经不在,6月24号天真的送给一个男人,男人说他会好好照顾他们然后送给他女朋友,四天后,男人告诉我她们都死了.我选择告诉男人:我他妈谢俊SB认识你了,再见...知道品茶的人都会选择慢慢"啄",但每一次啄的时候都是直接送到喉咙,再喉咙一吞感受苦涩的茶水带来的清凉和甘甜...品茶就如生活.我辛辛苦苦养了一个月还活蹦乱跳,我也承认在过程中我也犯过了很多错误,但不至于你领过去四天就告诉我"全死光了"...是我的错,我忏悔."加加减减"我想你们...

     生活很安逸,我承认现在真的是这种情况...我懒惰的本性又重新体现出来了.坐在浴缸里泡上一个小时真的让心情很舒畅,不想再看英文技术书籍,宁愿看美国国家地理杂志的记录片,从非洲古文明讲到巴拿马生态...一方面我喜欢看之外,我能坐下来静下心来看一晚上;但同时一方面意淫的告诉自己这是为英文口语做准备...我的心情很多变,就如双子座里的经典阐述,有人格分裂...也许吧...我到现在还没认清自己的本质,但一直在努力...我每次都说我已经不记得初恋带给我的伤害,但我现在才知道我伤得太深...每个人心中都有本日记,写在日记上只是一部分或者赝品,真正的日记是记在心里,随着时间发展,慢慢就烂在心里然后沉淀起来形成了神秘三角洲,每次一角不平衡就让心里泛起记忆的涟漪...那种完美只有梦中才能见得到,所以就拒绝现实中的瑕疵,经过才知道,世上没有完美,只有适合的瑕疵...因为我自己缺点就可以数落成一座小山...

     我人性中的弱点是很多的,每天都暴露在人群中虽然知道但就是改不了的,我没有美国总统富兰克林的弱点本,我想有但我没有.我相信命,一个人能达到什么水平从出生开始就已经注定了.

     我没有太大的欲望,我希望有个稳定的家,我希望有个我爱,关心和包容的人,我也希望有个爱,关心和包容我的人.我希望我们有个女儿,她叫"谢宇赫".我希望我能让双方父母都安享晚年,我希望我能成为他们的骄傲...我就认为我是成功的男人.

     来了这10天了我还没犯错误了,虽然有想犯错误的冲动,不过想想就算了...还是听爸妈的话吧:如果再有合适的就找个女朋友吧...

     我期待你的出现,我不会再错过你了...

     做个好梦,晚安...

    7月1号凌晨失眠-很长时间的唯一一次失眠,没有失眠的说辞已经不能再用来搪塞生活的单调乏味,今天一天都疲乏无力,左眼跳个不停,但愿是"跳财"不是"跳灾",呵呵...难忘的铁线蕨,芦荟和仙人掌,你们还好吗?那些花儿的记忆不希望被遗忘,去年的感恩节我写了一篇日记也没有告诉你就像你昨天才跟我说你去年的感恩节想对我说的话.但愿乐观积极善良的你能永远幸福快乐,熊莹,衷心的祝福你梦想成真...

    一个星期的歇斯底里终于要结束了,明天继续去那"难忘的"宜昌,计划呆20来天,但愿这次没有地震,但愿这次我会不带着后悔回来,累了,回去睡觉...

    做个好梦,晚安...